BashMD.org - citate amuzante ale online-ului moldav :)

Un psiholog intreaba de pacient:
- Nu ati avut asa cazuri, cand auziti o voce si nu stiti de unde vine?
- Am avut, de foarte multe ori.
- Vai, este foarte serios. Cand se intampla aceasta?
- Cand vorbesc la telefon.

Un dialog intr-o cafenea:
- Luam o bere?
- Care bere in timpul serviciului?
- Corect. Chelner, o tuica, va rog.

Merge un tip. Vede in fata - merge o tipa.
- Domnisoara, intoarce-te, te rog. Intoarce-te, iti dau 10$!
Tipa se intoarce.
- Vai, iti dau 100$, numai intoarce-te inapoi.
:D

El si ea in pat. Ea:
- Crezi ca iubirea poate fi vesnica?
- Desigur. Numai partenerii se schimba.
:PP

Feciorul intreaba de tata:
- Tata, dar e adevarat ca in unele tari mirele nici nu stie cine e sotia sa, pana cand nu se casatoreste?
- Asta e in orice tara, fiule

:)))

Sotia spala podeaua. Sotul citeste o revista in fotoliu. Sotia ii spune:
- Ridica picioarele, sa spal podeaua.
- Fara ajutorul meu nici podeaua nu poti spala.

O doamna suna la un ziar pentru a da ancheta. Este intrebata:
- Ce varsta aveti?
- Acasa am 30 de ani, in ospetie - 25, dar in pat - 20!
- Asa, am inteles. Asa si scrim - in suma - 75.

- Scumpule, o sa avem...
- O casa? Ai cumparat o casa?
- Nu. Vom avea...
- Un automobil? Ai luat un automobil, da?
- Nu! Am cumparat cearsafuri, jucarii, un patuc si tu nu-ti inchipui ce vom avea?
- Am inteles! Vom avea business-ul nostru!

Discuta trei copii:
- Cand m-am nascut eu - tata a taiat un berbec!
- Cand m-am nascut eu - tata a taiat un mistret!
- Cand m-am nascut eu - tata l-a lovit pe vecin...

O doamna vine la serviciu cu o vanataie la ochi. Este intrebata:
- Cine a facut asta?
- Sotul.
- Dar noi ne gandeam ca este in deplasare.
- Si eu m-am gandit asa

Un fost soldat le spune prietenilor cum a luptat:
- Merg inainte. Vad un dusman. Iau arma si il lovesc peste picior si merg mai departe.
- Dar de ce peste picior si nu peste cap?
- Pentru ce sa-l lovesc peste cap, daca era deja fara cap?

Merg doua doamne intr-un tren.
- E atat de plictisitor sa traiesti...
- Pai care e problema? Gaseste-ti un amant, iti va da 500$ lunar.
- Ce-i cu tine? Unde sa gasesc un asa amant? Cine are asa bani?
- Atunci cauta-ti doi amanti. Fiecare iti va da 250$.
- Si asta e mult.
- Atunci patru cate 125$...
Deodata se auzi o voce de barbat, care se afla pe patul vecin:
- Doamnelor, cand veti ajunge la 5$, va rog sa ma treziti.

La armata:
- Ce faci atunci cand se termina cartusele?
- Impusti mai departe, ca sa-l duci in eroare pe inamic.

Un programer lucreaza acasa la calculator, in camera se facu curent de la fereastra deschisa. Ii suna mamei sale:
- Mama, aici sufla, ce sa fac?
- Inchide fereastra.
Peste jumatate de ora, iarasi suna:
- Mama, am inchis toate ferestrele, de doua ori am facut restart la calculator, dar totdeauna e curent.

- Cand s-a aprins casa, am intrat in camera si am scos soacra in brate.
- Da, in asa imprejurari e usor sa-ti pierzi capul.

- Marie, cine a iesit de la tine dimineata?
- E fratele.
- Si cum il cheama?
- Mi-a spus ca Ion.

Vasile vine la Maria:
- Marie, hai la film.
- Nu, nu pot.
- Hai.
- Nu, nu am cu ce ma imbraca.
- Cum nu ai? (se apropie de dulap) Iata aici o rochie rosie, una verde, albastra, noroc Ioane, alba...

Doi politisti gasesc intr-o groapa trei grenade.
- Ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie!
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Le spunem ca am gasit doar doua.

O blonda intra intr-un magazin. Asteapta mult in rand.
- Dati-mi doua kg de mere.
- Pentru blonde nu avem mere!
- Dar de ce?
- Deoarece aici e farmacie!

Sotia (romantic):
- Scumpule, mai ti-i minte, cum m-ai cerut in casatorie? Eu atunci am si pierdut pe o ora darul vorbirii!
Sotul:
- Da!!! A fost cea mai fericita ora in viata mea!

O blonda suna la asistenta tehnica:
- Am probleme cu calculatorul.
- Ce aveti pe monitor?
- O vaza.
- Nu, in sens, ce e scris?
- A... "Samsung".

Vorbesc doi cunoscuti:
- Cum calatoria in Paris?
- Formidabil! Am facut cunostinta cu o domnisoara!
- Dar cum vorbeai cu ea? Parca nu cunosti franceza!?
- Prin desene. Ii propun ceva de baut - ii desen un pahar. Pentru mancare - o
farfurie. Daca ea doreste sa danseze - imi arata desene - diferite figuri. Dar odata ea mi-a aratat un pat...
- Vai...!
- Si eu m-am mirat! De unde stie ea ca vand mobila?

Doua blonde se ratacesc in padure. In sfarsit, au iesit la o carare.
- Cred ca este o carare facuta de cerbi, - spune una.
- Nu, eu cred ca au facut-o ursii, - spune cealalta.
Si numai au inceput sa se certe, aparu si trenul, ce trecea pe
"cararea" in cauza.

Logica matematica
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

La examen
-Ce trebuie sa stie un student pentru un examen?
- Totul.
- Ce trebuie sa stie un laborant?
- Aproape tot atat cat stie un student.
- Dar un asistent?
- In ce carte se gaseste ceea ce trebuie sa stie studentul.
- Si un lector?
- Unde poate fi gasita acea carte.
- Dar un profesor?
- Unde sa-l gaseasca pe lector.



Preotul
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!



Examen la medicina
Examen la medicina, concurentii trebuiau sa numeasca doar privind o masa plina de picioare de insecte exact ce ganganie au in fata, specie, increngatura etc.
Vine unul. Nu stie nimic.
- Bai, dati-va naibii cu examenul vostru cu tot! si iese din sala.
Examinatorul nu ii retinuse numele si trimite sa il cheme inapoi.
Acesta deschide usa numai putin, si baga un picior:
- Ghici cine-i!


Cele 4 minciuni studentesti
Cele 4 minciuni studentesti:
1.De maine ma apuc de invatzat;
2.Maine iti aduc cursul;
3.Dezbraca`te ca nu`ti fac nimik;
4.Nu ma dezbrac ca sunt virgina




Legile elevului
INTOTDEAUNA are dreptate... chiar daca nu i se da.
NU copiaza niciodata... consulta.
NU doarme in timpul orei... reflecteaza.
NU vorbeste... schimba impresii.
NU isi distrage atentia... studiaza anatomia mustelor.
NU chiuleste... este solicitat in alte parti.
NU ramane corigent... este lasat corigent.
NU fumeaza... se stimuleaza.
NU injura... se descarca.
NU insulta profesorii... le aminteste ceea ce sunt.
NU citeste reviste in timpul orelor... se informeaza.
NU distruge scoala... o decoreaza.
NU arunca cu creta... studiaza legea gravitatiei.
NU rade in ore... e fericit.




Ruga unui elev
Da-mi vacantza tot mereu,
Fa din doua un semestru,
Fa din mine un maestru,
Fara scoala, fara teme,
Fara mate, nici probleme.
Sau macar daca se poate
Subiectele la mate,
Dar cu tot cu rezultate.
Dumnezeu,cu mila ta,
Anuleaza, te rog, teza!!!


Poezie de scoala
A-nceput de ieri sa cada
Cate un elev pe strada
Si mai cad in continuare
De a tezelor teroare.
Ca au profa la romana
O vaca nebuna,
Si la mate un mistret,
O clasa ca un cotet.
La fizica si chimie,
Cate-o sperietoare vie,
Numa trei stiu ca sa puna
Si sa urle pan? la luna.
La istorie, ce sa faci,
Profa te scoate din draci,
Ca la teze si lucrari
Da note la ?domnitori?.
Iara al? de geografie,
Dobitoc de cand se stie.
La civica un magar,
Vanzator la aprozar,
Vine ca sa ii invete
Ca-n guvern sunt numa zdrente.
La muzica un tembel,
Canta numa pentru el,
La desen o sclerozata,
Vrea doar opere de arta.

Orientare sexuala
La o discutie despre sex, cea care deschisese problema intreaba:
- Ionescu, ce orientere sexuala ai?
-..bi?...ok..Popescu?..hetero..ok..diana ?..lesby..ok....Bula?
- Eu?? ...turistica...
- Cred ca nu ai inteles ... orientare sexuala.
- DA...sexuala, turistica.....
- Nu inteleg, zice interlocutoarea, cum vine asta ?
- Cind NU prind nimic o saptamina, imi vine sa fug in munti!


La frizer
Prima zi vine Bula la tatal lui:
-Tati ce inseamna pi**a?
-Geanta femeii!
A doua zi:
-Tati ce inseamna p**a?
-Foarfec!
A treia zi:
-Tati ce inseamna a f**e?
-A tunde!
A patra zi:
-Tati ce inseamna f***i mama lui?
-Scaunul de la frizerie!
A cincea zi vine o femeie la frizer la care Bula:
-Buna ziua!
-Buna ziua!
-Asezatzi-va pe f***i mama lui punetzi-va pi**a in cui, ca tata isi ascute p**a si vine-n data si va f**e!

Automatul de suc
Bula merge prin desert, insetat nevoie mare, cand deodata vede un aparat de suc inconjurat de palmieri. Se duce mai aproape si vede pe aparat numai poze porno, iar in aparat era o gaura si scria: \"Pentru un dolar va bagati penisul si aveti senzati placute!\"
Bula se cauta prin buzunare si gaseste numai cinci zeci de centi.
Ii baga in aparat si isi introduce si penisul, iar dupa cateva secunde incepe sa zbiere de rasuna desertul.
Pe ecran era scris: \"Pentru cinci zeci de centi ascutim creioane\"!

Nota buna
Vine odata Bula la taica-sau si zice:
- Tata, am luat un zece la scoala.
- Bravo. La ce materie Bula?
- Cinci la mate si cinci la fizica!


Bula si cuvintele stalcite
Pe cand era Bula mic, nu pronunta foarte bine cuvintele.
Intr-o zi, se plimba prin parc cu tatal sau, care vede niste blonde superbe si spune:
- Ce bune sunt astea!
Bula, copil, nu se uita la blonde, da vede un fluture si zice bucuros:
- Futili tata, futili!
La care tatal ii raspunde:
Eu vreau, da sa nu ma spui lu\' mata!


Da sau nu?
Mama lui Bula:
-Bula, tu tot timpu sa spui \"da\".
-Bine mama.
Merge bula pe strada si se intalneste cu un coleg.
-Bula vrei bomboane?
-Da.
Mai merge bula pe strada si se intalneste cu o baba.
-Bula, vrei inghetata?
-Da.
Mai merge si se intalneste cu un caratist.
-Bula vrei bataie?
-Da.
Adoua zi bula ii spune lu maica-sa:
-Tu mi-ai spus sa zic tot timpul \"da\" si am luat bataie.
La care maica-sa ii spune:
-Bine Bula, de acum spune \"nu\".
Iar merge Bula pe strada si se intalneste cu caratistul:
-Bula, ti-a juns bataia de ieri?
-Nu.
-Bine, hai sa iti mai dau!


Bula pofticiosul
La scoala profesorul le arata copiilor o poza cu o femeie goala si ii intreaba pe copii:
-Copii,cine imi poate sa imi zica ce e in imagine?
Bula ridica mana si profesorul il pune sa raspunda.
-Un burger cu picioare!???


Te mananc!!
Trecea odata un italian pe un culoar. Aude o voce dupa o usa:
- Te mananc,te mananc.te mananc!!! se sperie si fuge.
Apoi trece un englez si aude vocea dupa aceasi usa:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!! se sperie si fuge.
Apoi trece un roman si aude vocea dupa aceasi usa:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!! si romanul curajos deschide usa si il vede pe Bula cu un cacat in mana, zicand:
-Te mananc, te mananc, te mananc!!!


Prostia lui Bula
Cica odata Bula trebuia sa scrie trei propozitii.
Se duce la maica-sa si spune:
Mama: - Dute si te impusca! ( vorbea la telefon)
La tata:
tata: Du-te la dracu! (zice tatal la arbitru, pe cand se uita la fotbal)
Merge si la sora lui ce vorbea tot la telefon, cu un fost prieten:
Sora: DA...... si tu eutanasiat!
La scoala:
Profa: Zi o propozitiile!
Bula: Du-te si te impusca!
Profa: Chem directorul!
Bula: Du-te la dracu!
Directorul: - Esti exmatriculat!!
Bula: - DA...... si tu eutanasiat!

Blonda si fulgerul
Ce face o blonda cand vede un fulger ???.......
Zambeste! Crede ca e blitz-ul camerei foto...

Blonda si purcelusul
O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator o intreaba:
-Ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am castigat-o la LOTO...

Blondele la bar
Trei blonde intra intr-un bar.Ospatarul le intreaba:
- Ce doriti ?
- 30 de beri raspunse una dintre ele.
- Dar de ce ca sunteti doar trei?
- Pentru ca puzzle-lul pe care l-am facut scria 30 de piese.
- Atunci de ce l-ati facut toate 3
- Pentru ca pe cutie scria minim3.

Blonda si vibratorul
O blonda o intreaba pe alta:
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!

Blonda topless
O blonda alerga pe plaja. Dintr-o data sutienul ii cazu la glezne. Un baietel trecu pe acolo si ii spuse:
-Daca aveti de gand sa inecati catelusi aceia, dati-mi-l mie pe cel cu nasucul roz...


Blonda si OZN-ul
I: Care e asemanarea dintre o blonda si un ozn ?
R: Despre amandoua s-au spus multe, dar nu s-a dovedit niciodata ca ar fi existat.



Blonda si camera rotunda
Ce face o blonda intr-o camera rotunda?
Cauta coltul!


Blonda si WC-ul
Care este diferentza dintre o blonda si un WC?
WC-ul nu vine dupa tine dupa ce il folosesti!

Calculatoarele viitorului ar putea cantari nu mai mult de 1,5 tone."

--Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei, 1949


"Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare."

--Thomas Watson, presedintele IBM, 1943


\"Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului.\"

--Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii, 1957


\"Dar... la ce e bun?\"

--Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM, 1968, comentand pe marginea microcipului.



\"Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui.\"

--Ken Olson, presedinte fondator al Digital Equipment Corp., 1977


\"Acest \'telefon\' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi.\"

-- Comunicat al Western Union, 1876.



\"Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?\"

--Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920


\"Cine dracu\' vrea sa auda actorii vorbind?\"

--H.M. Warner, Warner Brothers, 1927.


\"Nu ne place sunetul lor, iar chitarile nu mai sunt la moda.\"

--Decca Recording Co. respingandu-i pe The Beatles, 1962.


\"Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile.\"

--Lord Kelvin, presedintele Societatii Regale, 1895.


\"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu.\"

--Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele


\"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun.\"

--Foratorii pe care Edwin L. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859.


\"Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara.\"

--Maresalul Ferdinand Foch, profesor de strategie, Ecole Superieure de Guerre.



\"Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat.\"

--Charles H. Duell, membru al Salonului de Inventii al S.U.A., 1899.


\"Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune.\"

--Pierre Pachet, profesor de fiziologie la Toulouse, 1872



\"640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea.\"

-- Bill Gates, 1981

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
- Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
- Hai sa facem astfel: eu impusc de doua ori si cadem jos ambii. La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea.
Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
- Ioane, iesi de sub pat. Neghiobii acestia s-au impuscat unul pe altul!

- De ce blondele sa cearta cand stau pe motocicleta?
- Deoarece fiecare doreste sa stea la fereastra.

Merg pe motocicleta doi tipi: 3 normali si unul balbait. Cel balbait sta la mijloc:
- M-m-m...
Cel de la volan: - Mai repede?
Balbaitul: - M-m-m...
Cel de la volan: - Inca mai repede?
Balbaitul: - M-m-m...
Cel de la volan: - Unde mai repede?
Balbaitul: - M-m-m-ihai a cazut!!!

O doamna intr-un magazin de legume:
- Vai, am hotarat sa cumpar 5kg de morcovi, dar cred ca nu voi putea sa le duc.
- Nu va ingrijorati. Voi cantari in asa mod, incat o sa le puteti duce.

}21:27{ <_sympaticutz> milly_ tu esti lamer?
}21:27{ <_sympaticutz> =)))
}21:27{ <_sympaticutz> scrie corect
}21:27{ * Joins: tudos (~tudos85@87.248.165.196)
}21:27{ * X sets mode: +l 159
}21:27{ * Joins: dmtk (~rapitorul@t3.fcs.hu)
}21:27{ <@^DuLceaTsIKa> =)
}21:27{ <milly_> cred ca da _sympaticutz ;))

}21:21{ <Teodic> !v solo35`
}21:21{ * |r0b0t sets mode: -v Teodic
}21:21{ * _Das is now known as qpAHTuK
}21:21{ <Teodic> loool

Un reporter de fotbal:
- Un atac din stanga! Lovitura cu capul - bara! Sare innapoi! Inca o lovitura! Iarasi bara! Va fi si a treia lovitura? Nu, jucatorul a pierdut cunostinta, ce vreti, bara e de fier...

Baiatul intreaba de tatal sau:
- Tata, ai burta atat de mare de la bere?
- Tine minte fiule, burta nu e de la bere, ci pentru bere!

- Nu stiti, ce-i cu strasnicia aceasta?
- E sotia mea.
- Vai, imi cer scuze, am facut o prostie!
- Nu, eu am facut o prostie.

(Legionarul): am o problema
(savvy): Iar?
(Legionarul): dami a 2 comanda sa loghez useru
(savvy): A 2 comanda?)
(Legionarul): da mah
(Legionarul): aia cu mode
(savvy): /mode Legionarul +x
(Legionarul): ok
(Legionarul): porta34 No such channel
(savvy): /mode Legionarul +x
(savvy): Ce porta
(savvy): Esti nebun?
(Legionarul): pai porta este useru
(Legionarul): ok
(Legionarul): legionaru No such channel
(savvy): legionarul
(Legionarul): tancks raman dator frate
(Legionarul): imi da cineva rooturi si chaluri
(Legionarul): si cum nu stiu sa le folosesc ti le dau tie
(savvy): chaluri?
(Legionarul): cheluri
(savvy): shelluri?

Puya Puya: ma uit pe la cartoon network
Puya Puya: night edition
Sici: lol
Puya Puya: albacazapada si cei 6 pitici
Puya Puya: ca unu sa imbolnavit
Puya Puya: si na mai venit la filmari

In fiinta umana 80% este apa. In internet - 99,9%.

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - in stanga, iar cei destepti - in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Dar tu ce faci? - intreaba leul.
- Eu ce, sa ma rup in doua?

Un politist indeplineste un act: "Domnul Moldoveanu, fiind in stare de ebrietate, a luat-o pe soacra-sa drept drac, adica s-a gresit putin..."

Doua blonde merg cu masina printr-o comuna:
- Priveste ce cal frumos!
- Nu e cal, e purcel!
- Iti spun ca e cal! Purcelul coarne nu are!

}23:11{ <SashkA89> ea zi-mi :)))
}23:11{ <SashkA89> unde la tabara ?
}23:11{ <Astonn> in orhei
}23:11{ <Astonn> pe 5 dnei
}23:12{ <Astonn> d apoate sa nuti placa
}23:12{ <Astonn> cai crestina
}23:12{ <SashkA89> cum adika creshtina ?
}23:12{ <SashkA89> =)))))))
}23:13{ <Astonn> ia ca asa simplu
}23:13{ <Astonn> fara sura mura
}23:14{ <SashkA89> :)
}23:14{ No such nick

El si ea pe marginea unei stanci. In fata o prapastie imensa. Ea ii spune:
- Dragule, imi este atat de cald....
El ii facu vant.

}17:17{ * Quits: @|r0b0t (~SR@SR.users.undernet.org) (*.net *.split)

}17:21{ <@^DuLceaTsIKa> !h
}17:21{ * Quits: olea16 (MC_marshal@host-212-0-208-62.moldtelecom.md) (Read error: Connection reset by peer)
}17:21{ * X sets mode: +l 134
}17:21{ <@^DuLceaTsIKa> !version

}17:26{ <@vano> !ping me
}17:26{ <@vano> !hint
}17:26{ <@vano> !version
}17:26{ <@vano> !seen a

}17:26{ <@^DuLceaTsIKa> vano de ce nu intra botul celalalt ?
}17:26{ <@^DuLceaTsIKa> e timpul...
}17:26{ * Joins: Lapacika (~Lapacika@host-212-0-201-213.moldtelecom.md)
}17:26{ * X sets mode: +l 136
}17:27{ <@vano> doarme
}17:27{ <@^DuLceaTsIKa> aha
}17:27{ * Joins: |r0b0t (~SR@SR.users.undernet.org)
}17:27{ * *.undernet.org sets mode: +o |r0b0t
}17:27{ <@^DuLceaTsIKa> s-o oprit pe undeva:) pe la vre-o gagica
}17:27{ <@^DuLceaTsIKa> opa
}17:27{ * X sets mode: +l 142
}17:27{ <@vano> vspomni .. vot i ano
:)

Culmea nesimtirii:
Sa impingi o baba pe scari si sa o intrebi unde se grabeste.

Intr-un hotel e incendiu. Toti striga:
- Apa! Apa!
Intr-o fereastra apare chipul unui tip:
- Iar in numarul 31 - o sampanie, va rog!

Sotul, dupa o cearta cu sotia, inainte de culcare, privind la ea cu nemultumire, ii spune:
- Noapte buna, mama a sase copii.
Ea ii raspunde:
- Noapte buna, tatal a unuia din ei.

Domnisoara, cand iti vad zambetul, imi vine sa te invit la mine.
Fata lasa ochii in jos si zambeste.
- Domnisoara, nu te teme, sunt stomatolog.