BashMD.org - citate amuzante ale online-ului moldav :)

Munca
1. Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
2. Lenea-i sanatate curata.
3. Ce poti face azi, nu lasa pe maine, lasa pe poimaine. Ori se uita, ori nu mai este nevoie.
4. Lucrarea ce se termina in 30 de zile nu merita sa te ocupi de ea.
5. Numai cine nu munceste nu greseste. Cine nu greseste merita sa fie premiat.
6. Noua nu ne este frica de munca, fiindca stim sa ne ferim de ea.

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice: - Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii. - Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

[09:50:33] * IrcOP (~X@MLD.users.undernet.org) has joined #chisinau
[09:50:36] * |_DiMaX_| (~dimax_man@dimaxman.users.undernet.org) Quit (Ping timeout)
[09:51:13] <IrcOP> ia ibbu :))) nam ban =)))))))))
[09:51:16] *** IrcOP is ~X@MLD.users.undernet.org
[09:51:16] *** IrcOP is «FuLLC0nTr0L ®»
[09:51:16] *** IrcOP on *.undernet.org
[09:51:16] *** IrcOP MLD is logged in as
[09:51:16] *** IrcOP on #chisinau, @#zh, @#faces, @#hummer, @#mirk, @#robot, @#speed, @#rec
[09:51:22] <@vano> !bw IrcOP
[09:51:23] * |r0b0t sets mode: +b *!~X@MLD.users.undernet.org
[09:51:23] *** [#chisinau] Banned- IrcOP
[09:51:23] * IrcOP was kicked by X ((SR) (vano) bad word/offence. NU ai voie sa folosesti un limbaj obscen, necenzurat!)
[09:51:26] <@vano> ne vapros
[09:51:28] <@vano> :))

2(01Oleg_T02) la cine te-ai rugata akolo si nui da voie sa intre?
02(01sexy_bomba02) mam rugat
02(01sexy_bomba02) SAI DAIE VOIE
02(01Oleg_T02) la cine te-ai rugat?
02(01sexy_bomba02) X
02(01sexy_bomba02) ulma
02(01Oleg_T02) mai roagate ca ei posibil is ocupati

Culmea prostiei
Sa fii mai prost decat esti...

- Mami, intreaba Alina, pot sa ies sa ma plimb?
- Cu hainele astea murdare?
- Nu, cu prieteni mei!

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba : - Ce cauti draga?
- Sti unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!

- Câinele dv. mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Stiti, dac? se poate, as dori s?-l cump?r!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Un tigan bate la poarta unei case.
Barbatul casei raspunde:
- Da, ce doresti?
Tiganul: - Nu aveti nimic de care nu mai aveti nevoie?
Barbatul: - Stai o clipa, sa o aduc pe soacra-mea.

Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
“Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”

-Chelner, mi-ai servit o gaina batrana.
-De unde stiti ca era batrana?
-Dupa dinti!
-Dar gaina nu are dinti!
-Ea nu, dar eu aveam!

Intreaba Bula pe invatatoare.
-Care este diferenta ditre barbat si femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.

Profesoara catre elev:
- Iti pun o intrebare.
- Bine d-na, dar numai una singura.
- Unde e Australia?
- Acolo, raspunde elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o alta intrebare...

LITERA "P"
- Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta, foarte curioasa, intreaba:
- Si au fost grele intrebarile?

Prost si Nimeni se duc la piscina. Nimeni se ineaca.
Prost se duce la salvamar si-i spune:
-Repede! Se ineaca!
-Cine se ineaca?spune salvamarul.
-Nimeni!
-Ma da tu esti prost?
-Da!Ma cunosti?

- Domnule doctor, azi noapte am visat ca eu, impreuna cu niste canibali, am mancat-o fripta pe nevasta-mea !
- Fiti linistit, omul poate sa aiba noaptea tot felul de vise...
- Bine, bine, dar atunci puteti sa-mi spuneti unde a disparut nevasta-mea !

In fata unui spital un nebun trage o ata dupa el.
Iesind din spital doctorul il intreba:
- De ce tragi ata aia dupa tine?
- Mai da prost mai esti... Incearca tu sa o inpingi!

Sotul, sotia, copiii si soacra stau intr-o cafenea. Sotul:
- Ei? Pentru noi cate o bere si o portocala. Pentru copii - ciocolata.
Sotia:
- Dar pentru mama?
- Pentru mama - un pahar cu lapte si pepene!

Doua blonde intr-o masina. Se opresc la un semafor:
- Vai draga, vezi tu ce rosu superb!
- Daaa, ar fi superb sa am un sacou cu asa culoare frumoasa!
Semaforul se face galben.
- Dar ce galben frumos. O bluzita culoarea asta ar fi superba.
Se face verde.
-Ahhh, ce superb verde. Niste ghetute si o poseta culoarea asta ar merge de minune.
Se pune din nou rosu. La care blonda spune:
- Culoarea asta am mai vazut-o. Hai sa mergem!

De ce nu poate o blonda sa scrie numarul 11? Pentru ca nu stie pe care 1 sa-l puna in fata.

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni.Zis si facut.Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut.Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai ciinele inapoi?

Un om avea un cal... si calul n-avea nimic impotriva

Cele 7 minuni ale comunismului
1.Toata lumea avea de lucru.
2.Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3.Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4.Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5.Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6.Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7.Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Se aude un sunet in usa. Sotul deschide usa, acolo - soacra. Sotul, trist:
- Buna ziua. Pe mult timp?
- Pana cand n-o sa va plictisiti de mine.
- Ce, chiar nici o cafea nu veti lua cu noi?

Un concert. Chitaristul se întoarce către basist:
- Ce cântăm?
Basistul:
- „I love you”.
Chitaristul:
- I love you tou. Totuşi ce cântăm?

Culmi foarte tari
Culmea cruzimii: Sa-ti omori timpul.

Culmea norocului: Sa te calce o salvare.

Culmea nesimtirii: Sa scrii pe coliva la multi ani!

Culmea melancoliei: Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.

Culmea inotului: Cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.

Culmea unui cutit de bucatarie: Sa taie pofta de mancare a mesenilor.

Culmea impotentei: Pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.

Culmea lacomiei: Sa mananci bataie si sa nu te saturi!

Culmea orei exacte: Sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.

- Cum iti spune?
- Anastasia.
- Ce nume lung! Nu am sa-l tin minte. Mai scurt nu se poate?
- Tina.

O tipa se plange prietenei:
- Stii, barbatu-meu cand vine acasa, nici nu apuca bine sa intre pe usa ca ma si intreaba: "Buna, ce avem azi de mancare?"
- Al meu nu... Ma dragalaseste, ma rasfata, ma iubeste, dupa aia eu ii ofer o cina romantica.
- Cum de reusesti?
- Trebuie sa-ti cumperi o masca de la sex-shop, o lengerie intima mai provocatoare si... restul vine de la sine.
Dupa cateva zile prietenele se intalnesc si discuta problema.
- Ei, cum a fost?
- Cum sa fie, am procedat asa cum m-ai invatat...
- Si?
- Pai a venit acasa si cand i-am deschis usa: "Salut Zorro, ce avem azi de mancare?"

- Esti prins a 50-a oara pentru furt de buzunar, - spune un judecator unui hot. Ce sa fac cu tine?
- Poate organizam o aniversare in legatura cu aceasta?
:)

Se intalnesc doi prieteni:
- Ioane, scuza-ma, dar ieri am dormit cu sotia ta.
- Nu e nimic, Vasile, eu dorm cu ea in fiecare zi.

- De ce dorm oltenii cu ceasul in gura?
- Ca sa le miroasa gura a "Tic Tac"!!!

Vorbesc doua doamne:
- Este adevarat, ca se casatoreste fiica mai mare?
- Da! Da! Peste o saptamana e nunta!
- Hm... Dar viitorul ginere stie ca are un ochi de sticla?
- Nu! Noi dorim sa-i facem o surpriza!

Bula si maica-sa la cimitir. Bula vede 10.000 mii intr-o groapa:
- Mama, pot sa ii iau...?
- Nu Bula, e pacat!
Bula vede 50.000 de mii intr-o groapa.
- Mama, pot sa ii iau...?
- Nu Bula, e pacat!
Bula vede 100.000 de mii intr-o groapa.
- Mama, pot sa ii iau...?
Nu Bula, e pacat.
Cade mama lu'Bula in groapa.
- Bula!!!!!!! Scoate-ma de aici!!!
Iar,Bula:
- Nu mama, e pacat...!! :)))

Merge Ionel cu tramvaiul. De el se apropie controlorul:
- Biletul!
- Ionel nu va lua bilet!
Controlorul, suparat, il pocneste.
- Biletul!
Ionel, plangand:
- Ionel nu va lua bilet! Ionel are abonament!

Sotia a plecat de la sot. Isi impartaseste cu mama sentimentele:
- Cum am plecat, s-a auzit o impuscatura. Cum crezi, s-a sinucis?
- Cred, ca a deschis sticla cu sampanie.

Clientul unui bar gusta din berea ce i-a fost adusa si il cheama pe chelner:
- Ce mi-ai adus, bere sau gunoi?
- Dar ce, singuri nu puteti determina?
- Nu.
- Atunci ce importanta mai are?

- Alo, urgenta?
- Da.
- Veniti mai repede! Sotia mea are halucinatii!
- Cum ati determinat?
- Camera e plina de draci, dar ea nu-i vede!

Vorbesc doi prieteni:
- A scapa de dependenta internetului este foarte simplu! La noi in Chat toti au facut aceasta de cateva ori.

Intra Ion intr-un autobuz. Taxatoarea:
- Biletul?
- Poftim.
- Dar nu e valabil!
- Cum nu e valabil? La Vasile, la Maria, la Stefan era valabil, dar acum nu e?

Mergeau prin Chisinau un italian un rus shi un moldovan ,la un moment dat vad ei un orb.
(italianul)-Eu in timp de 2 saptamini pot sa il fac pe acest orb ca sa vada
(rusul)-Da eu timp de 2 zile il fac ca sa vada
(moldovanul)-Da eu timp de 2 secunde il fac ca sa vada
(italianul shi rusul)- Nu te credem ia arata
Se apropie moldovanul de orb ii trage o pula in frunte shi il intreaba
(moldovanul) -Wai ai vazut ceva??
(orbul) -Ei am vazut o pula!!
(moldovanul zice la cei doi)-Tak shi vam zis baeti?

[21:37:53] <dorit1> sal, le ai cu trasu besinilor? m-ar intere asta
[21:38:00] <Lolyta_> :)
[21:38:15] <Lolyta_> dc ?
[21:38:32] <dorit1> ma excita asta,uneori
[21:38:37] <Lolyta_> :)
[21:38:37] <Lolyta_> da ?
[21:38:39] <dorit1> depinde de tipa
[21:39:23] <dorit1> le ai sau nu?
[21:40:49] <dorit1> na zi?
[21:41:10] <Lolyta_> pai ma bashasc
[21:41:12] <Lolyta_> dar rar
[21:41:39] <dorit1> de la ce mincare le tragi mai puturoase?
[21:41:48] <Lolyta_> fasole
[21:41:49] <Lolyta_> mazare
[21:42:10] <dorit1> cz ca as rezista la ele?
[21:43:00] <Lolyta_> precis ?
[21:43:09] <Lolyta_> tie iti place sa te beshasti ?
[21:43:18] <dorit1> d c intrebi?
[21:43:40] <Lolyta_> sa stiu daca is puturoase sau nu :>
[21:44:23] <dorit1> dak maminc spanac cu oua ptajite,e clar
[21:45:01] <Lolyta_> ai incercat sa le dai foc ?
[21:45:12] <dorit1> nu
[21:45:18] <dorit1> tu ai incercat?
[21:45:33] <Lolyta_> ma cam tem
[21:45:57] <dorit1> d c?
[21:46:12] <Lolyta_> sa nu iau foc
[21:46:22] <dorit1> vrei sa tin eu bricheta?
[21:46:32] <Lolyta_> nasul mai bine
[21:46:33] <Lolyta_> :)
[21:47:08] <dorit1> cum iti place sa le tragi?fasaite sau cu zgomot?
[21:47:23] <Lolyta_> cu zgomot, ca sa te trezesc din somn, dar tie ?
[21:47:39] <dorit1> fasaite
[21:47:54] <Lolyta_> miroase mai tare alea fasaite
[21:48:05] <dorit1> asa e
[21:48:35] <Lolyta_> amica ta se beshashte ?
[21:48:40] <dorit1> ai vreo pretena care le are mai bine ca tine?
[21:48:56] <Lolyta_> mai bine ca mine nu face nimeni
[21:48:57] <Lolyta_> :D
[21:48:59] <Lolyta_> eu pot tare
[21:49:06] <Lolyta_> si plus la asta sa fie foarte puturoase
21:49:35] <dorit1> cat timp re beshi dupa mazare?
[21:49:44] <Lolyta_> vreo 2 zile
[21:49:51] <Lolyta_> prima dimineata e cea mai dracoasa
[21:49:51] <dorit1> eeeeeeeeeee
[21:50:03] <dorit1> vreau sa le miros

Un dialog intre copii:
- Pe mine m-au gasit in varza.
- Dar pe mine m-a adus cocostarcul.
- Dar pe mine m-au downloadat din internet.

O tipa frumoasa sta la portile unei unitati militare cu lacrimi in ochi.
- Ce, ti-au luat mirele in armata? - intreaba un tip.
- Da... Si inca pe toti cinci odata...

Citat: "In jur sunt numai animale." (Noe)

Sta un psihiatru intr-un cabinet pustiu si vorbeste:
- Asa, povestiti-mi, de mult aveti aceste vederi?

Sotia:
- Am fost proasta, cand m-am casatorit cu tine!
Sotul:
- Da, dar eu am fost atat de pasionat, incat n-am observat aceasta. :))

Un psiholog intreaba de pacient:
- Nu ati avut asa cazuri, cand auziti o voce si nu stiti de unde vine?
- Am avut, de foarte multe ori.
- Vai, este foarte serios. Cand se intampla aceasta?
- Cand vorbesc la telefon.

Un dialog intr-o cafenea:
- Luam o bere?
- Care bere in timpul serviciului?
- Corect. Chelner, o tuica, va rog.

Merge un tip. Vede in fata - merge o tipa.
- Domnisoara, intoarce-te, te rog. Intoarce-te, iti dau 10$!
Tipa se intoarce.
- Vai, iti dau 100$, numai intoarce-te inapoi.
:D